Calon Penulis

Oke, akhirnya gue kembali lagi ke kota dan gue balik ke Bandung dengan mulai menjawab pertanyaan setiap orang yang sama. 

"Gendutan ih, diet gih sana."

EH KAMPRET! GUE TUH BARU BALIK DARI LIBURAN. DITANYA KE APA KABAR, DISANA GIMANA? 

Emang begitu ya dasarnya orang gendut kalo baru pulang liburan tuh pasti pertanyaan pertama orang-orang yang ketemu sama lu adalah... ya itu, "Gendutan ya.". Thank you buat kalian yang so kurus dan ngucapin gitu. 

Okay, kali ini gue akan membahas soal tentang dunia penulis yang tidak seindah yang kalian bayangkan. Gue adalah cowo culun yang mencari jati diri sejak SMP sampai SMA. 

Waktu SMP gue sempet les basket karena gue pikir cowo yang jago basket adalah cowo yang idaman para wanita-wanita alay SMP. 

Dulu disetiap akhir taun sekolah gue selalu ada pertandingan olahraga antar kelas dan karena itu gue les basket biar gue bisa jadi pusat perhatian wanita-wanita. 

Ekspektasi gue adalah ketika gue main basket dan para wanita-wanita itu nontonin gue dan neriakin gue, "Aaah! Ganteeeeng!!!" 

Tapi memang apa daya karena kemampuan tidak mampu menyamai gaya yang terjadi adalah, "Ah ! Beban si babi itu ! BAKAR ! BAKAR ! BAKAR !". 

Terus gue diarak keliling sekolah... Padahal gue waktu SMP itu punya pacar, tapi pacar gue itu lebih tertarik nonton orang lain main catur dari pada cowonya main basket, BUNUH AKU AJA BEB BUNUH ! INI COWO LU LAGI MAIN NYET ! 

Oke, move on ke SMA. Gue masih fokus dengan basket gue tapi memang apa daya lemak di perut dan di dada ini memaksa gue buat mengubur harapan gue buat jadi atlet. Tapi di akhir-akhir SMA gue mulai mencoba untuk olahraga para pria jantan... futsal. 

Gue pikir dengan gue beralih haluan dari basket ke futsal gue bisa membersihkan nama gue dari "Si babi beban". Tapi kenyataannya tidak sama sekali, justru semakin nama panggilan itu melambung jauh. 

Dan pada akhirnya gue menyadari kalo gue ga bisa jadi cowo keren karena definisi cowo keren sempurna buat gue adalah minimal lu bisa kuasain 1 olahraga dan punya pacar yang tiap lu tanding selalu nontonin lu dan pas udah beres tanding lap lu dikeringetin. NAJIS ! KAYA BABY SITTER BANGET YA.

Pada akhirnya satu-satunya hal yang bisa gue lakuin adalah menulis... Ya, jadi penulis juga kaga laku-laku. MATI AJA ! 

Penulis itu kenapa ga gue bilang keren karena ga ada moment show off. Contohnya, atlet basket sebelum tanding, show off dulu dengan cara shoot 3 point terus semua penonton bakal teriak, "OOOWWW !!". 

Ato kalo pemain futsal juggling bola terus tendang bolanya ke arah penonton terus diteriakin juga, "OOOWW !!". 

Kalo penulis tuh gimana coba? Coba kita bayangkan ada lomba menulis di Gor Gelora Bung Karno. "Hadirin, mari kita sambut penulis dari sudut kiri. Dengan jumlah viewers tulisan rata-rata 500 viewers, kita panggilkaaaan... KEVIN !" 

Terus gue keluar dari lorong, pasang muka songong.. Terus gue pencet spasi, 'CKREK CKREK'. 

KAGA ADA KEREN-KERENNYA MONYET !  

Ya seperti itu lah kalo punya pacar penulis itu pasti cewe gue pasti paling cupu kalo lagi arisan sama cewe-cewe lain, mungkin seperti ini : 

A                      : "Gila loh kemaren pacar gue ngegitar di Java Jazz loh!" 
B                      : "Yah elah, kemaren pacar gue main film loh main film !!" 
C                      : "Ah lebay lo semua, pacar gue nih ya kemaren abis rapat di Dubai !" 
A                      : "Terus cowo lu prestasinya apa aja?" 
D (Cewe Gue) : "Cowo gue... Viewers bloggernya rata-rata 1000." 

BOOM ! Pulang-pulang cewe gue minta putus pasti tuh kalo karir gue begitu-begitu aja. 

"KAMU ! MALU-MALUIN AKU, JADI PENULIS GA LAKU-LAKU, POKONYA AKU MAU PUTUS..TUS..TUS.." 

"Iya, tapi aku kan juga nulis buku. Kenapa kamu ga bilang kalo aku nulis buku juga?"

"ALAH ! BUKU AJA KAGA ADA YANG BEST SELLER, YANG BELI KAN KELUARGA KAMU SAMA KELUARGA AKU AJA!" 

Waktu gue masih jadi penulis blog pas SMA, gue pernah gebeta dan gue pernah nulis blog gue tentang mantan gue. 

Buat kalian nih penulis yang udah panya pacar dan mau bahas soal mantan, lebih baik kalian minta ijin dulu sebelum menulis. Karena gue pernah nulis soal mantan gue dan dia mendadak berubah jadi kaya beruang madu ngamuk. 

"Kamu masih baper ya sama dia sampe ditulis di blog kamu ?!", kata gebetan gue
"Kaga, ini buat bahan tulisan aja soalnya banyak kisah lucunya."
"OH! JADI SAMA AKU GA ADA KISAH LUCUNYA?! GITU ?!" 

Dan dari situ lah karir gue sebagai penulis amatiran dimulai dengan menghilangnya gebetan gue semacam pokemon yang tiba-tiba menghilang. 

Generasi 4G

Oke, buat kalian yang berharap gue ga bakal nongol lagi.. Berterima kasih lah sama sinyal internet gue di sini sekarang. 

Gue sedang mengalami 10 hari karantina di sebuah desa di Indramayu (Sebelah Cirebon dikit), buat kalian yang masih gatau itu daerah apa... sekolah yang bener. 

Di desa ini gue sangat sulit mencari sinyal untuk membuka internet, bahkan untuk membalas chat aja butuh waktu yang cukup lama. Buat gue desa ini adalah tempat uji coba buat orang-orang yang lagi pacaran. 

Ga perlu LDR jauh-jauh ke Eropa, lu coba aja deh ke desa gue sini. Pulang-pulang status lu akan berubah dari berpacaran menjadi lajang. Sekejam itu memang akibat sinyal handphone bagi sebuah hubungan saat ini. Gue pernah mengalami berakhirnya sebuah hubungan hanya karena sinyal gue jelek banget disini. 

Waktu itu gue lagi chat sama pacar gue dan terakhir gue bales, tapi gue ga liat kalo itu udah kekirim atau belum dan gue pergi nonton TV tanpa melihat handphone gue sekali pun. Akhirnya gue mulai curiga dan akhirnya gue buka handphone gue ternyata belom gue send. Oke sorry emang gue yang bego. 

Setelah gue pencet send chat itu dan pacar gue, mulai ngebacotin (ngomel-ngomel kaya mesin motor tua) ga berhenti-berhenti. 

"Aduh, sorry ya lupa kepencet send. Beneran sorry ya.", kata gue ke dia. 
"OH GITU?! KAMU SAMA AKU AJA LUPANYA SAMPE SEGITUNYA? GA SEKALIAN AJA LUPA MAKAN GITU BIAR MATI SEKALIAN MATI MATI MATI...." 

Ya kira-kira seperti itulah kalimat yang dia kasih ke gue lewat chat yang sebenernya panjang banget kaya term & condition kalo lo mau install games, dibaca? Kaga, langsung oke aja.

Tapi buat gue para remaja alay saat ini terlalu mengandalkan chat untuk menyatakan sesuatu, seperti minta jadian sampe minta putus. Terus kalo chatya ga dibales cuman 5-10 menit nanti si pacarnya ini akan ngomel-ngomel dengan tuduhan dan cemburu. "Kamu kemana? Kok balesnya lama sih? Katanya lagi naik angkot ko gabisa bales? OH... KAMU LAGI SELINGKUH YA SAMA SUPIRNYA?!" 

MAKIN ANEH-ANEH AJA GITU KAN! 

Di handphone kalian itu ada teknologi namanya telepon, kenapa ga telepon aja sih dari pada nungguin dia bales. Pernah ada temen gue sengaja ga ngechat cewenya seharian dengan alasan "Biarin dia aja dulu yang chat gue"

INI KAN LO LAGI PACARAN BEGO BUKAN MAIN ULAR TANGGA SAMPE NUNGGU ADA YANG MULAI DULUAN ! 

Dia sengaja ngelakuin itu karena dia aneh kenapa selalu dia yang cari cewenya, bukan cewenya yang nyari dia duluan. Buat gue dalam sebuah hubungan bukan masalah siapa yang butuh siapa, tapi dalam hubungan adalah bukan saling nuntut tapi saling percaya dan memberi. 

Menurut sebagian besar pasangan alay saat ini chat setiap hari sama pacar itu hal yang penting, menurut gue itu bukanlah hal yang penting dan utama. Karena ga selamanya kita bisa bales chat pacar kita, ada waktunya kita untuk makan, main sama temen, dan untuk boker.

 Ya lo juga sebagai pacar perlu mengerti kalo mereka ga bales 5-10 menit yaudahlah, emang dia mungkin lagi ngelakuin sesuatu yang urgent. Kalo dia ga bales sampe 2-3 jam, ya mungkin lu perlu telepon untuk nanya lagi apa. Tapi kalo dia ga bales 1-2 hari mungkin dia emang lagi selingkuh sama yang lebih cakep dari lo.

Gue yakin lo yang ga pacaran atau belom pernah pacaran pasti belom pernah ngerasain seperti itu, yang udah pernah... rasain. 

Pacaran juga menurut gue bukan masalah gengsi, karena gengsi itu akan bikin lo jadi orang lain bukan diri lo sendiri. 

Gue pernah waktu pertama kali pacaran, gue diajak makan ke restoran fast food dan gue pesen ayam tepung. Buat kalian yang pacaran tapi mau jaga image gue saranin buat ga makan ayam bertulang, karena ini akan menyulitkan kalian buat jaga image. 

Waktu itu karena gue mau jaga image jadi satu paha ayam tepung itu gue gigit sekali jadi dan alhasis gue malah keliatan kaya om-om komplek yang lagi lomba makan cepet demi hadiah dispenser gratis untuk istri dirumah. Mulut gue penuh sama ayam dan nasi yang harusnya dimakan sama ayam malah gue makan sama saos sambel karena ayamnya udah habis gue telen. 

Mungkin dari kalian ada yang nanya, "Beneran tuh di blog sempet punya pacar?" 

YA BENERAN LAH ! GUE KAGA SEJELEK ITU JUGA, MASIH ADA YANG MAU SAMA GUE. 

Ya walaupun dia mau sama gue karena gue hipnotis sih, "Pada hitungan ke 3 kamu akan suka sama saya 1..2..3.." 

Kalo  sekarang mau gue hipnotis juga susah ada yang kena hipnotisnya, karena begitu kehipnotis dan liat muka gue pasti langsung histeris dan lupa kalo dia dihipnotis. Nasib.