Oke, akhirnya gue kembali lagi ke kota dan gue balik ke Bandung dengan mulai menjawab pertanyaan setiap orang yang sama.
"Gendutan ih, diet gih sana."
EH KAMPRET! GUE TUH BARU BALIK DARI LIBURAN. DITANYA KE APA KABAR, DISANA GIMANA?
Emang begitu ya dasarnya orang gendut kalo baru pulang liburan tuh pasti pertanyaan pertama orang-orang yang ketemu sama lu adalah... ya itu, "Gendutan ya.". Thank you buat kalian yang so kurus dan ngucapin gitu.
Okay, kali ini gue akan membahas soal tentang dunia penulis yang tidak seindah yang kalian bayangkan. Gue adalah cowo culun yang mencari jati diri sejak SMP sampai SMA.
Waktu SMP gue sempet les basket karena gue pikir cowo yang jago basket adalah cowo yang idaman para wanita-wanita alay SMP.
Dulu disetiap akhir taun sekolah gue selalu ada pertandingan olahraga antar kelas dan karena itu gue les basket biar gue bisa jadi pusat perhatian wanita-wanita.
Ekspektasi gue adalah ketika gue main basket dan para wanita-wanita itu nontonin gue dan neriakin gue, "Aaah! Ganteeeeng!!!"
Tapi memang apa daya karena kemampuan tidak mampu menyamai gaya yang terjadi adalah, "Ah ! Beban si babi itu ! BAKAR ! BAKAR ! BAKAR !".
Terus gue diarak keliling sekolah... Padahal gue waktu SMP itu punya pacar, tapi pacar gue itu lebih tertarik nonton orang lain main catur dari pada cowonya main basket, BUNUH AKU AJA BEB BUNUH ! INI COWO LU LAGI MAIN NYET !
Oke, move on ke SMA. Gue masih fokus dengan basket gue tapi memang apa daya lemak di perut dan di dada ini memaksa gue buat mengubur harapan gue buat jadi atlet. Tapi di akhir-akhir SMA gue mulai mencoba untuk olahraga para pria jantan... futsal.
Gue pikir dengan gue beralih haluan dari basket ke futsal gue bisa membersihkan nama gue dari "Si babi beban". Tapi kenyataannya tidak sama sekali, justru semakin nama panggilan itu melambung jauh.
Dan pada akhirnya gue menyadari kalo gue ga bisa jadi cowo keren karena definisi cowo keren sempurna buat gue adalah minimal lu bisa kuasain 1 olahraga dan punya pacar yang tiap lu tanding selalu nontonin lu dan pas udah beres tanding lap lu dikeringetin. NAJIS ! KAYA BABY SITTER BANGET YA.
Pada akhirnya satu-satunya hal yang bisa gue lakuin adalah menulis... Ya, jadi penulis juga kaga laku-laku. MATI AJA !
Penulis itu kenapa ga gue bilang keren karena ga ada moment show off. Contohnya, atlet basket sebelum tanding, show off dulu dengan cara shoot 3 point terus semua penonton bakal teriak, "OOOWWW !!".
Ato kalo pemain futsal juggling bola terus tendang bolanya ke arah penonton terus diteriakin juga, "OOOWW !!".
Kalo penulis tuh gimana coba? Coba kita bayangkan ada lomba menulis di Gor Gelora Bung Karno. "Hadirin, mari kita sambut penulis dari sudut kiri. Dengan jumlah viewers tulisan rata-rata 500 viewers, kita panggilkaaaan... KEVIN !"
Terus gue keluar dari lorong, pasang muka songong.. Terus gue pencet spasi, 'CKREK CKREK'.
KAGA ADA KEREN-KERENNYA MONYET !
Ya seperti itu lah kalo punya pacar penulis itu pasti cewe gue pasti paling cupu kalo lagi arisan sama cewe-cewe lain, mungkin seperti ini :
A : "Gila loh kemaren pacar gue ngegitar di Java Jazz loh!"
B : "Yah elah, kemaren pacar gue main film loh main film !!"
C : "Ah lebay lo semua, pacar gue nih ya kemaren abis rapat di Dubai !"
A : "Terus cowo lu prestasinya apa aja?"
D (Cewe Gue) : "Cowo gue... Viewers bloggernya rata-rata 1000."
BOOM ! Pulang-pulang cewe gue minta putus pasti tuh kalo karir gue begitu-begitu aja.
"KAMU ! MALU-MALUIN AKU, JADI PENULIS GA LAKU-LAKU, POKONYA AKU MAU PUTUS..TUS..TUS.."
"Iya, tapi aku kan juga nulis buku. Kenapa kamu ga bilang kalo aku nulis buku juga?"
"ALAH ! BUKU AJA KAGA ADA YANG BEST SELLER, YANG BELI KAN KELUARGA KAMU SAMA KELUARGA AKU AJA!"
Waktu gue masih jadi penulis blog pas SMA, gue pernah gebeta dan gue pernah nulis blog gue tentang mantan gue.
Buat kalian nih penulis yang udah panya pacar dan mau bahas soal mantan, lebih baik kalian minta ijin dulu sebelum menulis. Karena gue pernah nulis soal mantan gue dan dia mendadak berubah jadi kaya beruang madu ngamuk.
"Kamu masih baper ya sama dia sampe ditulis di blog kamu ?!", kata gebetan gue
"Kaga, ini buat bahan tulisan aja soalnya banyak kisah lucunya."
"OH! JADI SAMA AKU GA ADA KISAH LUCUNYA?! GITU ?!"
Dan dari situ lah karir gue sebagai penulis amatiran dimulai dengan menghilangnya gebetan gue semacam pokemon yang tiba-tiba menghilang.
"Gendutan ih, diet gih sana."
EH KAMPRET! GUE TUH BARU BALIK DARI LIBURAN. DITANYA KE APA KABAR, DISANA GIMANA?
Emang begitu ya dasarnya orang gendut kalo baru pulang liburan tuh pasti pertanyaan pertama orang-orang yang ketemu sama lu adalah... ya itu, "Gendutan ya.". Thank you buat kalian yang so kurus dan ngucapin gitu.
Okay, kali ini gue akan membahas soal tentang dunia penulis yang tidak seindah yang kalian bayangkan. Gue adalah cowo culun yang mencari jati diri sejak SMP sampai SMA.
Waktu SMP gue sempet les basket karena gue pikir cowo yang jago basket adalah cowo yang idaman para wanita-wanita alay SMP.
Dulu disetiap akhir taun sekolah gue selalu ada pertandingan olahraga antar kelas dan karena itu gue les basket biar gue bisa jadi pusat perhatian wanita-wanita.
Ekspektasi gue adalah ketika gue main basket dan para wanita-wanita itu nontonin gue dan neriakin gue, "Aaah! Ganteeeeng!!!"
Tapi memang apa daya karena kemampuan tidak mampu menyamai gaya yang terjadi adalah, "Ah ! Beban si babi itu ! BAKAR ! BAKAR ! BAKAR !".
Terus gue diarak keliling sekolah... Padahal gue waktu SMP itu punya pacar, tapi pacar gue itu lebih tertarik nonton orang lain main catur dari pada cowonya main basket, BUNUH AKU AJA BEB BUNUH ! INI COWO LU LAGI MAIN NYET !
Oke, move on ke SMA. Gue masih fokus dengan basket gue tapi memang apa daya lemak di perut dan di dada ini memaksa gue buat mengubur harapan gue buat jadi atlet. Tapi di akhir-akhir SMA gue mulai mencoba untuk olahraga para pria jantan... futsal.
Gue pikir dengan gue beralih haluan dari basket ke futsal gue bisa membersihkan nama gue dari "Si babi beban". Tapi kenyataannya tidak sama sekali, justru semakin nama panggilan itu melambung jauh.
Dan pada akhirnya gue menyadari kalo gue ga bisa jadi cowo keren karena definisi cowo keren sempurna buat gue adalah minimal lu bisa kuasain 1 olahraga dan punya pacar yang tiap lu tanding selalu nontonin lu dan pas udah beres tanding lap lu dikeringetin. NAJIS ! KAYA BABY SITTER BANGET YA.
Pada akhirnya satu-satunya hal yang bisa gue lakuin adalah menulis... Ya, jadi penulis juga kaga laku-laku. MATI AJA !
Penulis itu kenapa ga gue bilang keren karena ga ada moment show off. Contohnya, atlet basket sebelum tanding, show off dulu dengan cara shoot 3 point terus semua penonton bakal teriak, "OOOWWW !!".
Ato kalo pemain futsal juggling bola terus tendang bolanya ke arah penonton terus diteriakin juga, "OOOWW !!".
Kalo penulis tuh gimana coba? Coba kita bayangkan ada lomba menulis di Gor Gelora Bung Karno. "Hadirin, mari kita sambut penulis dari sudut kiri. Dengan jumlah viewers tulisan rata-rata 500 viewers, kita panggilkaaaan... KEVIN !"
Terus gue keluar dari lorong, pasang muka songong.. Terus gue pencet spasi, 'CKREK CKREK'.
KAGA ADA KEREN-KERENNYA MONYET !
Ya seperti itu lah kalo punya pacar penulis itu pasti cewe gue pasti paling cupu kalo lagi arisan sama cewe-cewe lain, mungkin seperti ini :
A : "Gila loh kemaren pacar gue ngegitar di Java Jazz loh!"
B : "Yah elah, kemaren pacar gue main film loh main film !!"
C : "Ah lebay lo semua, pacar gue nih ya kemaren abis rapat di Dubai !"
A : "Terus cowo lu prestasinya apa aja?"
D (Cewe Gue) : "Cowo gue... Viewers bloggernya rata-rata 1000."
BOOM ! Pulang-pulang cewe gue minta putus pasti tuh kalo karir gue begitu-begitu aja.
"KAMU ! MALU-MALUIN AKU, JADI PENULIS GA LAKU-LAKU, POKONYA AKU MAU PUTUS..TUS..TUS.."
"Iya, tapi aku kan juga nulis buku. Kenapa kamu ga bilang kalo aku nulis buku juga?"
"ALAH ! BUKU AJA KAGA ADA YANG BEST SELLER, YANG BELI KAN KELUARGA KAMU SAMA KELUARGA AKU AJA!"
Waktu gue masih jadi penulis blog pas SMA, gue pernah gebeta dan gue pernah nulis blog gue tentang mantan gue.
Buat kalian nih penulis yang udah panya pacar dan mau bahas soal mantan, lebih baik kalian minta ijin dulu sebelum menulis. Karena gue pernah nulis soal mantan gue dan dia mendadak berubah jadi kaya beruang madu ngamuk.
"Kamu masih baper ya sama dia sampe ditulis di blog kamu ?!", kata gebetan gue
"Kaga, ini buat bahan tulisan aja soalnya banyak kisah lucunya."
"OH! JADI SAMA AKU GA ADA KISAH LUCUNYA?! GITU ?!"
Dan dari situ lah karir gue sebagai penulis amatiran dimulai dengan menghilangnya gebetan gue semacam pokemon yang tiba-tiba menghilang.
No comments:
Post a Comment