Hai.. Para pembacaku (Iya saya tau ga ada yang baca, gausah komentar).
Oke, sudah cukup lama gue ga nulis karena satu lain hal. Selain itu juga gue sudah mulai jarang melihat penyakit-penyakit remaja yang sedang heboh saat ini. Mungkin gue akan menceritakan kerasisan kalian terhadap orang gendut... wahai orang-orang kurus.
Sapaan untuk orang gendut sangatlah berbeda dari orang-orang lain. Kalo kalian ketemu temen lama kalian kan pasti bakal nyapa dan nanya "Apa kabar?". Ini ga buat kita kaum-kaum gendut... Mungkin gue perhalus jadi kaum berbeban lebih. Setiap mereka ketemu sama temen lamanya dan pertanyaan pertama yang keluar dari mulut temen lo adalah "Gendutan ya?".
IYA GENDUTAN IYA ! PUAS ANDA ?!
Apa salahnya dengan gendut? Menurut gue, salahnya cuman 1.
Kalo naik angkot dia ngabisin tempat orang lain. Tapi kalo kalian perlu tau gue dulu adalah pemain basket.. yang ga jago juga pastinya (Hidup gue nampaknya standar semua ya, lemah kamu) tapi satu keuntungan buat gue adalah ketika jatuh gue ga akan teriak-teriak kesakitan kaya yang lain. Kenapa?
Karena lemak di badan gue meredam getaran antara bumi dan badan gue. KURANG GILA APA COBA ?
Tolong lah, kalian jangan menganggap kami kaum-kamu gendut.. Maksud gue, kaum berlebih beban ini sebagai beban. Karena pada nyatanya kami berguna untuk kalian ketika kalian sudah kenyang tapi merasa sayang karena makanan yang kalian pesan mahal, maka kami ada disitu untuk menghabiskannya.
Gue adalah termasuk gendut yang unik. Karena gue selalu mengalami penurunan berat bedan ketika gue lagi deket sama cewe, jadi buat kalian yang ngeliat gue kurusan dikit. Paham lah ya, itu ga mungkin terjadi karena cewe mana yang mau deket ama gue.
Aku pria malang.
Selain itu pula banyak dari kalian yang udah sering baca blog gue, selalu berpikir semua ini adalah ngarang-ngarang dan mereka paling ga percaya kalau gue pernah pacaran. GUE PERNAH TOLONG YA !
Ya walaupun cuman 1 bulan... Tapi setidaknya pernah.
Selalu tiap-tiap orang yang udah baca blog gue pasti nyamperin gue dan kalian selalu nanya, "Itu beneran lu pernah pacaran?". Makasih pembaca-pembaca ku.
Tapi satu hal paling memalukan yang pernah gue alami adalah ketika lu lagi jaga image di depan gebetan lu dan seketika celana tidak bersahabat sehingga celana gue sobak NYARIS terbelah dua. Saat itu posisi gue lagi duduk di lantai dan karena gerakan gue yang sangat aktif dan sulit diam celana itu sobeek dari bawah sleting sampai ikat pinggang. INI SERIUS YA JANGAN NANYA INI BENER ATAU GA.
Kampretnya lagi adalah celana itu sobek ketika lagi suasana hening dalam kesunyian yang mendalam tiba-tiba terdengar suara BREEEK !
Otomatis gue langsung celingak-celinguk pura-pura bego sambil bilang, "Buset, geledek gede banget tuh."
Begonya gue dulu mana ada geledek bunyinya BREEK. Bodoh kamu Kevin, kamu lemah.
Otomatis temen gue yang liat celana gue sobek langsung ngasih jaket dia buat nutupin celana gue, dan entah bego atau gebetan gue belom cek ke dokter THT kupingnya suara robekan sekeras itu dia ga sadar dan percaya kalau itu suara dari luar ruangan.
Tapi setidaknya gue tau masa depan kalo celana sobek itu bakalan musim. Coba waktu itu trend celana sobek udah mulai, mungkin gue bakal jadi cowo paling keren satu sekolahan.
Dan 1 hal terakhir yang paling konyol dari celana sobek adalah gue pernah sobek ketika lagi jam pelajaran gue lupa kenapa, akhirnya gue terpaksa buat ijin ke parkiran dan untungnya ! Itu udah mau jam terakhir dan akhirnya di sisa-sisa waktu gue di sekolah gue pake celana jas hujan di sekolah. Gendut kamu Kevin.
Pada intinya buat kalian remaja-remaja alay labil yang sedang pdkt, bangun hubungan sekuat jaitan celana jeans. Jangan serentan jaitan celana SMA, karena begitu ada masalah sedikit hubungan kalian akan sobek terbelah dua seperti celana SMA gue. Setuju ?
Oke, sudah cukup lama gue ga nulis karena satu lain hal. Selain itu juga gue sudah mulai jarang melihat penyakit-penyakit remaja yang sedang heboh saat ini. Mungkin gue akan menceritakan kerasisan kalian terhadap orang gendut... wahai orang-orang kurus.
Sapaan untuk orang gendut sangatlah berbeda dari orang-orang lain. Kalo kalian ketemu temen lama kalian kan pasti bakal nyapa dan nanya "Apa kabar?". Ini ga buat kita kaum-kaum gendut... Mungkin gue perhalus jadi kaum berbeban lebih. Setiap mereka ketemu sama temen lamanya dan pertanyaan pertama yang keluar dari mulut temen lo adalah "Gendutan ya?".
IYA GENDUTAN IYA ! PUAS ANDA ?!
Apa salahnya dengan gendut? Menurut gue, salahnya cuman 1.
Kalo naik angkot dia ngabisin tempat orang lain. Tapi kalo kalian perlu tau gue dulu adalah pemain basket.. yang ga jago juga pastinya (Hidup gue nampaknya standar semua ya, lemah kamu) tapi satu keuntungan buat gue adalah ketika jatuh gue ga akan teriak-teriak kesakitan kaya yang lain. Kenapa?
Karena lemak di badan gue meredam getaran antara bumi dan badan gue. KURANG GILA APA COBA ?
Tolong lah, kalian jangan menganggap kami kaum-kamu gendut.. Maksud gue, kaum berlebih beban ini sebagai beban. Karena pada nyatanya kami berguna untuk kalian ketika kalian sudah kenyang tapi merasa sayang karena makanan yang kalian pesan mahal, maka kami ada disitu untuk menghabiskannya.
Gue adalah termasuk gendut yang unik. Karena gue selalu mengalami penurunan berat bedan ketika gue lagi deket sama cewe, jadi buat kalian yang ngeliat gue kurusan dikit. Paham lah ya, itu ga mungkin terjadi karena cewe mana yang mau deket ama gue.
Aku pria malang.
Selain itu pula banyak dari kalian yang udah sering baca blog gue, selalu berpikir semua ini adalah ngarang-ngarang dan mereka paling ga percaya kalau gue pernah pacaran. GUE PERNAH TOLONG YA !
Ya walaupun cuman 1 bulan... Tapi setidaknya pernah.
Selalu tiap-tiap orang yang udah baca blog gue pasti nyamperin gue dan kalian selalu nanya, "Itu beneran lu pernah pacaran?". Makasih pembaca-pembaca ku.
Tapi satu hal paling memalukan yang pernah gue alami adalah ketika lu lagi jaga image di depan gebetan lu dan seketika celana tidak bersahabat sehingga celana gue sobak NYARIS terbelah dua. Saat itu posisi gue lagi duduk di lantai dan karena gerakan gue yang sangat aktif dan sulit diam celana itu sobeek dari bawah sleting sampai ikat pinggang. INI SERIUS YA JANGAN NANYA INI BENER ATAU GA.
Kampretnya lagi adalah celana itu sobek ketika lagi suasana hening dalam kesunyian yang mendalam tiba-tiba terdengar suara BREEEK !
Otomatis gue langsung celingak-celinguk pura-pura bego sambil bilang, "Buset, geledek gede banget tuh."
Begonya gue dulu mana ada geledek bunyinya BREEK. Bodoh kamu Kevin, kamu lemah.
Otomatis temen gue yang liat celana gue sobek langsung ngasih jaket dia buat nutupin celana gue, dan entah bego atau gebetan gue belom cek ke dokter THT kupingnya suara robekan sekeras itu dia ga sadar dan percaya kalau itu suara dari luar ruangan.
Tapi setidaknya gue tau masa depan kalo celana sobek itu bakalan musim. Coba waktu itu trend celana sobek udah mulai, mungkin gue bakal jadi cowo paling keren satu sekolahan.
Dan 1 hal terakhir yang paling konyol dari celana sobek adalah gue pernah sobek ketika lagi jam pelajaran gue lupa kenapa, akhirnya gue terpaksa buat ijin ke parkiran dan untungnya ! Itu udah mau jam terakhir dan akhirnya di sisa-sisa waktu gue di sekolah gue pake celana jas hujan di sekolah. Gendut kamu Kevin.
Pada intinya buat kalian remaja-remaja alay labil yang sedang pdkt, bangun hubungan sekuat jaitan celana jeans. Jangan serentan jaitan celana SMA, karena begitu ada masalah sedikit hubungan kalian akan sobek terbelah dua seperti celana SMA gue. Setuju ?
