Aku Lelaki Lemah

Banyak dari pembaca blog gue setiap ketemu pasti selalu protes, "Aduh bosen cerita masa lalu mulu sih? Yang saat ini dong." 

Biar gue luruskan ya, kisah cinta gue saat kuliah itu ga ada sama sekali. PUAS LO?! Seperti yang udah gue bilang kalo gue mengalami depresiasi seperti sebuah barang, dan di masa saat ini kalo barang mungkin gue lagi midnight sale saking ga lakunya. 

Ya tapi diluar itu semenjak mahasiswa gue mulai banyak ketemu sama hal-hal baru yang semakin memperkuat bahwa gue adalah lelaki lemah. Belakangan ini gue lagi rajin-rajinnya olahraga, semacam badminton, futsal, dan catur... Catur itu juga olahraga.

Dan ya ! Tepat sekali ga ada satupun yang gue bisa sama sekali dari 3 olahraga itu. Salah satu olahraga yang paling menyiksa gue adalah Badminton. Gue kaga paham kenapa nepok pantat ayam pake raket segede itu masih suka ga kena. 

Sering gue udah teriak kaya Son Goku mau kamehameha, tapi malah ga kena si pantat ayam itu. "HAAAAAAA !". 

Dan... pyar... kaga kena sama sekali. Selain itu juga gue selalu kena jadi korban sasaran target ketika main Badminton. Mungkin karena badan gue terlalu besar kaya kursi wasit yang disimpen di tengah lapang, jadi setiap lawan mau ngasih smash ke lawan entah kenapa gue selalu kena si pantat ayam itu di bagian punggung. 

Dan karena badan gue penuh dengan lemak jadi waktu kena sound effectnya seperti ini, ".....", ya.. ga ada suaranya karena lemak gue kaya peredam mematikan semua suara. HAHAHAHAHAH 

Jadi kalo gue ditampar di pipi ga akan ada suara PLAK ! Karena pipi gue isinya lemak semua. 

Selain itu setiap gue main badminton gue selalu dijadiin sasaran lawan karena gue dianggap sebagai pemain bayangan. Kalo ibarat roti coklat, gue adalah saus sambel yang ada di bungkus roti coklat itu. Ga penting kan? Mending ga usah ada. Ya seperti itu lah analogi gue kalo main ganda di badminton. Hina memang aku ini. 

Kemudian, olahraga ke dua adalah futsal yang sering gue mainin. Dalam bidang itu pun gue sulit untuk mengejar bola. 

Karena lemak di badan gue ini seperti pemberat yang menahan gue untuk duduk di tempat. 

"Ayo, duduk aja ayo. Makan aja di kantinnya ayo.", mungkin kalo lemak gue bisa ngomong dia bakal ngomong begitu.

Gue selalu jadi striker setiap main futsal, mungkin kalo gue jadi pemain profesional gue bakal jadi cadangannya cadangan dalam tim tersebut. Tapi se cupunya gue main futsal, buat gue suka bola adalah hukum wajib. 

Minimal lu tau lah kalo David Beckham itu suaminya Victoria Beckham, itu doang yang gue tau selama gue suka bola.

Kalo kalian masih gatau siapa Victoria Beckham itu siapa... Sekolah. 

Buat gue kalian laki-laki harus ngerti bola, sedikit aja. Biar kalian setidaknya kalo malam minggu di rumah aja ada alesan ke nyokap atau bokap lo, "Aduh, aku mau nonton bola soalnya lagi rame." 

Meskipun kenyataannya lo emang kaga ada yang ngajak main, kaga punya pacar juga. Miris banget hidup lo.

Gue kasih tau ya buat cowo-cowo, minimal kalian kuasai satu aja olahraga buat jaga-jaga nanti kalo ada yang mau sama lo. Kalo loh ya itu... HAHAHAAHAH ! 

Jadi kalian bisa ajak pacar kalian buat nontonin kalian main, tapi ingat pastiin kalian main dan bukan jadi cadangannya cadangan. Nanti kalian malah malu sendiri sama pacar kalian. 

"Ih, kamu keren banget tadi pas duduk di bangku cadangan. Maskulin gimana gitu deh kaya model iklan deodoran.", mungkin akan seperti itu reaksi para pacar atlet yang cowonya jadi cadangan mati. 

Ya seperti itu lah, kehidupan gue selain jadi blogger pengangguran. Setidaknya ketika nanti gue masuk kuliah lagi, gue udah kurus 1% dari sekarang. 

Dan gue berencana untuk menjadikan Blog gue ini web series di Youtube, ceritanya bakal seperti apa itu pasti ga akan 100% mirip dengan blog gue, tapi intinya sama tentang patah hati, jatuh cinta, pertemanan, siluman harimau, tukang bubur, anak motor... Ga, gue becanda. Intinya bakal seputar masalah remaja yang pastinya. Kalo kata anak alay sekarang, yay or nay? Ya, komen lah di bawah ini apakah gue sebaiknya bikin web series apa tidak? 

Sarjana Patah Hati

Belakangan ini semenjak gue jadi Mahmud (Mahasiswa Muda) di salah satu Universitas di Kota Bandung yang lebih banyak waktu santainya dari pada waktu kuliahnya. Gue belum pernah lagi mengalami namanya moment-moment ketika gue masih di fase alay dulu, yaitu fase PDKT. Jelas, seperti yang gue bilang suatu benda pasti akan mengalami depresiasi dan harga jualnya akan semakin berturun. 

Sama seperti gue yang dari SMP karisma gue begitu memancar seperti kepala botak om-om kena lampu, semakin lama karisma dan daya tarik gue buat lawan jenis semakin depresiasi. Ibarat Handphone gue adalah Nokia, digandeng di mall aja malu mending dibuang sekalian. Tapi belakangan ini kehidupan gue sebagai mahasiswa mulai mengalami peningkatan sepersekian persen doang karena gue mulai rutin di dunia blog, jadi setiap gue ketemu orang dia pasti akan bilang, "Ini Kevin yang Blog Pelajar Penyakitan ya? Kamu sakit apa sampe diceritain di Blog?"

Ya.. Kamu yang pernah bilang gitu, thank you buat perhatiannya.

Tapi ya setidaknya ada karya yang gue hasilkan diwaktu luang gue, setiap hari gue duduk di depan laptop sampai nyokap gue nanya, “Kamu main laptop mulu, pantesan kamu ga selaku dede kamu.”

Thank you ibunda, ga perlu di bold gue tau gue kalah laku sama dede gue. Tapi liat aja nanti kalau dia udah mengalami fase depresiasi seperti yang gue alami HAHAHAHAHAHAHA ! MAMPUS !

Gue kuliah seperti biasa dan gue bukan salah satu mahasiswa gaul yang kerjaannya nongkrong sepulang kelas, karena menurut gue tidur adalah kebutuhan pokok paling nomor satu buat mahasiswa kaya gue. Di kuliah ini gue udah terpecah dari temen-temen gue si Josef dan Atik, dan sebagai gantinya gue dipertemukan dengan 1 orang mahasiswa yang idiotnya 2 kali lebih idiot dari Josef, jadi gue seperti sedang menghadapi 2 orang Josef dalam hidup gue. 

Nama dia sebut saja Anto, seorang mahasiswa paling idiot yang pernah gue tau di kampus gue ini. Gue dan Anto adalah duo jomblo yang kerjaannya tidur-tiduran di perpustakaan kampus. Buat kita perpustakaan kampus adalah apartement, mandi, boker, masak, tidur, semua kami lakukan di perpustakaan. Anto sama seperti Josef, dia adalah orang yang menganggap dirinya sangat ahli mengenai percintaan padahal sendirinya tidak laku. Hingga suatu kali, dia mengirimkan gue sebuah chat seminar, “Nih, ada seminar hayu ikut aja.”

Alasan kuat gue ikut adalah karena kebetulan hari itu gue nganggur dan ada makanan gratis… memang cowo murah. Alasan si Anto ini untuk ikut seminar tersebut adalah karena contact person yang tercantum disitu cantik. 

UDAH GILA KALI LU! Itu kan bisa aja dia foto dari sudut terjauh muka dia terus di edit pake 12 aplikasi kecantikan terus dia edit lagi pake Photoshop baru dijadiin profile picture. Hingga tibalah dimana seminar itu diadakan pada akhirnya kami berdua tidak datang karena gue malas dan ngantuk sore itu, dan si idiot satu ini malah lupa kalau hari itu seminar. Ga sekalian aja dia lupa sama jenis kelaminnya kalau dia cowo gitu. Besoknya Anto ngechat gue dan dia mengirimkan foto chat dia sama si contact person itu.

“Dia ngajakin gue ketemuan nih, keren kan gue.”, dengan bangga si Anto chat begitu ke gue.

“Dasar edan, paling juga dia mau ngajakin lu MLM. Hati-hati sekali kena jebakan MLM bakal lebih susah lepas dari pada move on dari mantan.”

“Ah udah biarin aja, dia belom tau jebakan gue lebih berbahaya dari pada jebakan MLM.”, dengan lebih bangga dia bilang begitu ke gue.

Buat kami… ga, maksud gue si Anto. Dia itu harus memanfaaatkan setiap momentum untuk dijadiin uji coba PDKT. Sampe mba-mba bioskop aja pernah dia tanyain, “Mba, udah nonton AADC 2 belom?”

YA PASTI UDAH LAH BEGO ! Ibarat lu tanya gini ke mba yang jualan nasi uduk, “Mba udah pernah makan nasi uduknya belom?”. Sisa kuliah gue yang 2 taun ini sepertinya akan jauh lebih buruk nasib cintanya dibandingkan SMA dan SMP karena adanya 1 orang idiot ini dan semakin depresiasinya karisma gue. 

Diary Penyakit Pelajar

Sebagian besar remaja pasti mengalami pacaran pertamanya di SMP, ya kecuali gue sih karena emang gue ga laku-laku aja dari dulu. 

Tapi di SMP gue yang dulu ada sebuah dekorasi kelas yang unik dan gue rasa ini ajang para cowo-cowo haus akan kasih sayang untuk berburu pacar disini. Di SMP gue saat itu ada sebuah dekorasi kelas yang adalah sebuah foto, profil lengkap, dan nomor telepon. 

Kemudian biodata tersebut akan ditempel di tembok kelas paling belakang dan ada sekitar 31 atau 32 tergantung jumlah siswanya di kelas, dan setelah gue melewati masa SMP gue baru berpikir kalau dekorasi itu ngajarin kita buat jadi pecundang cinta. 

Karena adat di sekolah gue dulu setiap gue pulang sekolah pasti kelas-kelas itu dipenuhi sama cowo-cowo SMP yang berusaha untuk mendapatkan nomor cewe yang mereka keceng dari biodata tersebut. Cemen abis ! 

Ya.. walaupun cemen-cemen gue pernah sih nyimpen satu nomor cewe dari biodata tersebut, karena kapan lagi cowo culun kaya gue dapet nomor kecengan yang gue suka. Tapi ga jarang juga cowo-cowo itu malah mendapatkan nomor orang tuanya si cewe bukan nomor cewenya. Mungkin format sms yang terjadi adalah seperti ini. 

Cowo : 'Hai, ini Ratna yang kelas 7C ya?'

Ortu   : 'Siapa ya ini? Saya orang tua Ratna.'

Cowo : ' Oh iya om atau tante ini saya wali kelas Ratna.' 

Ortu   : 'Wali kelas ko nanya Ratna kelas 7C apa bukan?'

Cowo : 'Oh iya maaf, saya suka gitu pelupa orangnya soalnya Ratna ada banyak takut salah gitu hehehe...' 

LABIL LO! Kalau udah tau itu orang tuanya ya sikat lah, ambil dulu hati orang tuanya niscaya hati anaknya akan mudah untuk kau raih. HAHAHAHAHAH. 

Mungkin kalau gue yang diposisi itu gue akan melakukan hal ini. 

Gue : 'Hai, ini Ratna yang kelas 7C ya?'

Ortu : 'Siapa ya ini? Saya bapaknya Ratna ini.'

Gue : 'Halo om! Saya kaka kelas Ratna om. Apa kabar om?'

Ortu : 'Ya, sehat. Ada apa ya? Kamu agen MLM? Kecil-kecil ko udah jadi agen MLM, sekolah yang bener kamu!'

Gue : '....'

Oke gue gabisa ngasih contoh cara menangin hati orang tua kecengan lo karena gue bego. 

Balik lagi ke masalah biodata di tembok, gue dan temen-temen gue emang paling sering nongkrong di kelas sambil ngobrol-ngobrol ga jelas. 

Temen gue si Josef ini yang sering gue sebut di blog-blog sebelumnya emang paling seneng jadi kolektor nomor hape cewe, pokonya dia itu udah kaya yellow pages berjalan di sekolah gue. Setiap lu minta nomor cewe siapapun dia pasti punya, lengkap, dan bergaransi. 

Gue pernah minta satu kontak cewe adik kelas yang mari kita samarkan dia Anggun. 

"Jos, lo punya nomor Anggun ga? Minta dong, siapa tau kali ini dia bales.", kata gue. 

"Oh boleh dong! Nih, kalo yang ini gue yakin dia mau sama lo karena dia orangnya baik ga milih-milih kalau mau beli peliharaan.", kata Josef 

"Terus apa hubungannya gue sama peliharaan?", kata gue.

"Pilih peliharaan yang lucu aja dia ga ribet apa lagi milih lo yang jelek, dia pasti mau.", kata Josef. 

Ya apapun kata dia gue ga peduli. Akhirnya gue mencoba untuk SMS si Anggun ini dan gue tunggu berjam-jam kaga di bales-bales juga sama dia. Akhirnya ketika sore tiba barulah muncul balesan dari Anggun. 

"Siapa ya?", itu adalah SMS pertama Anggun ke gue. 

Informasi untuk kalian ya para wanita di luar sana, balasan chat atau SMS kalian ke cowo itu bisa bikin si cowo merasa dia adalah cowo paling beruntung di Indonesia. 

Akhirnya gue telepon si Josef karena panik gatau harus bales apa ke si Anggun. 

"Jos, gue bales apa ya ke si Anggun dia bales 'siapa ya?', gitu katanya. Gue bales sambil bercanda aja apa ya? Kan cowo humoris itu lagi musim, jadi gue bales gini aja gimana 'Siapa hayo? Aku bukan mamah minta pulsa loh.', gitu aja gimana?", tanya gue. 

"Jangan lah bego! Bego sih boleh tapi jangan gitu-gitu banget lah, lagian lu kira duren apa cowo lucu dijadiin musim-musim segala. Lu cowo bego namanya kalau gitu bukan cowo lucu, udah lu bales aja normal sebutin nama lu terus tanya boleh kenalan ga, gitu." 

Akhirnya gue bales chat si Anggun sesuai yang disuruh sama si Josef, "Ini Kevin, boleh kenalan ga?" 

Ga lama gue SMS dia, Anggun bales lagi SMS gue. "Boleh, tapi ada apa ya? Ini ngomong-ngomong orangnya yang mana ya?" 

Kalau ditanya orangnya yang mana itu gue pasti langsung panik dan gue langsung buka FB, ganti semua profil picture gue sama foto paling cakep dan pokonya pipi gue ditirus-tirusin deh biar keliatan ganteng. 

"Oh ini loh kaka kelas kamu. Add aja di FB kalau mau tau yang mana." 

Akhirnya kita saling add FB dan kita jadi sering chat dan SMS, tapi kalau di sekolah gue ga pernah nyapa atau ngobrol sama dia. 

"Mau sampe kapan lu diem-diem gitu? Udah untung dia mau nanggepin lu, keburu diembat orang loh.", kata Josef. 

"Gue kan udah sering ngobrol sama dia di chat sama SMS. Emang kurang ya?"

"Duh lu tuh bener-bener bego ya. Mana bisa cuman lewat chat kaya gitu dia bisa suka sama lu, lu ajak ngobrol lah terus lu ajak dia makan di kantin kalau emang berani.", kata Josef. 

Akhirnya gue maju dan dateng ke kelas dia terus nyamperin si Anggun ini. 

"Hai, udah makan belom?", kata gue. 

"Belom sih tapi.." 

"Bagus dong, hayu makan.", kata gue. 

Belom Anggun menjawab ajakan gue tiba-tiba dateng cowo yang lebih tua dari gue dan sepertinya anak kelas 9. 

"Heh cemen! Jadi lu yang suka sms si Anggun tapi ga pernah berani kalau ketemu langsung. Cemen begini mau cari cewe, jadi laki dulu sana." 

Ketika denger kalimat 'jadi laki dulu sana', seketika gue langsung nelpon nyokap gue, "Halo ma, aku ini cowo kan? Ga salah tulis di akta kelahiran kan?" 

Langsung si cowo itu ngajak si Anggun makan di kantin dan gue ditinggal di dalem kelas diliatin sama temen-temen kelasnya si Anggun dan seperti biasa Josef cuman liatin dari depan pintu doang. 

"Udah, santai aja. Mungkin ini biar lu belajar kalau jadi cowo itu PDKT harus berani, mau sampe kapan lu punya cewe kalau gini terus. Gini deh, gue ajarin lu jadi cowo sambil gue traktir minum di kantin.", kata Josef. 

"Emang lu pernah berhasil deketin cewe mau ngajarin gue segala?", kata gue. 

"Eh, seenaknya. Gini-gini gue juga pernah kali jalan sama cewe, ya.. meskipun akhirnya gue ditolak sih. Tapi itu ga penting, yang penting gue mau ajarin lo biar cita-cita kita double date kesampean sebelum lulus. Keren kan?", kata Josef 

Cita-cita yang sungguh murahan. 

Semua berawal dari biodata di tembok sampai akhirnya membentuk gue jadi cowo paling cemen di sekolah tersebut.  

Fatamorgana PDKT

Masa-masa PDKT menurut gue adalah masa-masa fatamorgana. Dimana kalian cowo akan merasa cewe kalian adalah cewe yang terbaik, dan dimana kalian cewe akan merasa cowo kalian adalah cowo paling gentleman. 

Jangan tanya gue pernah ngerasain PDKT apa ga... Iya, gue pernah. Sekali selama 20 taun, udah kaya gerhana matahari aja gue PDKT 20 taun sekali. 

Oke, kali ini gue bakal membahas tentang apa saja yang terjadi ketika kalian PDKT. Mari kita mulai. 

1. Ketika kalian pertama kali PDKT pasti kalian para wanita-wanita akan dianggap sebagai dunianya mereka sebagai cowo-cowo. Mereka rela untuk meninggalkan hobi mereka cuman untuk pergi main sama kalian doang. ITU BOHONG ! Ya kita begitu biar kalian mau aja sama kita. Kalau dari PDKT aja kita udah ga perhatiin kalian gimana kalian mau sama kita?? Makanya kami membuat sebuah ilusi seakan kami sangat perhatian sama kalian.

2. Ini adalah hal yang paling sering dialami oleh para cowo-cowo yang lagi PDKT. Akan tiba masa dimana cewe kalian akan mulai merendahkan diri mereka dengan harapan kalian puji mereka. Nanti akan ada masa dimana cewe kalian akan curhat panjang lebar dan mulai membanding-bandingkan mereka sama cewe lain. 

"Iya aku mah apa dibandingin sama dia. Dia mah tinggi, kurus, pinter.", ini kalimat klasik setiap cewe. Cowo-cowo otomatis akan bilang seperti ini itu pasti gatau kenapa seperti sudah diset aja gitu di otak kita, "Ga kok, kamu cantik." 

Seakan tidak puas cewe akan mengeluarkan jurus "Tapi-tapi". "Tapi kan dia tinggi, aku pendek." dan "tapi-tapi" lainnya yang kadang bikin gue sebagai cowo muak buat jawab itu. Untung dia lagi gue PDKT, coba kalau ga. 

"Tapi aku kan pendek, dia tinggi terus cantik lagi.", kata si cewe. 
"IYA KAMU PENDEK. PENDEK BWEEE PENDEK." 

Terkadang cowo jadi serba salah kalau udah pacaran, setiap yang ditanyakan sama cewe dimata cewe-cewe itu ga ada yang bener. 

"Aku gemuk ya? Dibanding dia, kurus banget udah kaya model badannya.", kata cewe. 
"Ga ko, kamu sedeng segitu mah ga gemuk.", kata cowo. 
"OH! Jadi menurut kamu aku gemuk tapi dikit-dikit gitu?", kata cewe 
"Ga.. ga.. Maksud aku kamu segitu proporsional, kurus banget juga jelek.", kata cowo
"OH! Jadi kamu bilang kalau aku kurus aku jelek? IYA GITU HAH?!"

Malah kalian yang marah ! Aturan gue yang pusing sama pertanyaan kalian ! Dimana-mana kalau kalian ga cantik menurut cowo-cowo mana mungkin kita PDKT sama kalian. Mikir.  

3. Kemudian cewe-cewe biasanya akan bilang seperti ini ketika mereka lagi manja-manjanya sama cowo. "Siapa yang mau sama aku?" 

INI LO LEBIH GILA ! LO PIKIR GUE NGAPAIN DEKETIN LO KALAU GUE GAMAU SAMA LO? 

Udahlah. Manja boleh, bodoh jangan. Kalian tuh cewe-cewe kadang suka pura-pura ga peka dan suka pura-pura ngetes kita. Dengan pertanyaan itu kalian berharap cowo kalian pasti jawab, "Ga kata siapa? Gue kan suka sama lo.". Itu kalau cowonya normal, kalo gue. 

"Iya emang, ga ada yang mau sama lo. Iya, kenapa?", kan gue bego. PDKT aja udah kaya gerhana matahari 20 taun sekali.

Dimana-mana kalau kalian ga cantik menurut cowo-cowo mana mungkin kita PDKT sama kalian. Mikir.  

4. Di masa-masa PDKT juga ketika cowonya ilang dari peradaban ga bales-bales chat dari si cewe. Kalian cewe-cewe ga akan marah dan memaklumi, coba kalau udah pacaran. Kita telat bales 5 menit aja udah seperti telat bales 3 hari. 

"Maaf ya sayang aku tadi abis makan.", kata si cowo 

Terus si cewe seakan tidak memberi cowo-cowo nafas untuk menjelaskan, "Oh gitu? Makan sama siapa? Cewe lain? Makanya gabisa megang HP. Iya? Ngaku !" 

TUNGGU DULU GITU KENAPA SIH?! Gue juga kan manusia butuh makan, butuh nafas untuk bebas dari kalian. 

5. Di masa-masa PDKT juga akan ada masa dimana cowo dan cewe akan telponan sampai malam meskipun sudah tidak ada topik dan topik pembicaraannya semakin absurd. Akan ada moment dimana kedua pasangan akan saling diam... Tidak ada suara tapi telepon tetap menyala. Ini pemborosan dan pengeluaran paling besar selama gue PDKT. 

Dulu waktu gue PDKT gue pernah telponan dan saking absurdnya selama telepon cewe gue ini cuman bersuara, "Aaaaaaaaaa...Iiiiiiii...Uuuuuu"

Gue jadi berasa telponan sama anak bayi saat itu, dan bodohnya gue malah nanggepin, "Ih kok suara kamu kalau ngomong I kaya bencong." 

Dan cewe gue ini nanggepin, "Masa sih? Nih coba denger iii.. aaa.. uuu.. ". Kalau inget itu gue berasa kotor. AKU KOTOR ! 

Seperti itu lah macam-macam fatamorgana PDKT yang akan dialamai oleh remaja-remaja alay. Dimana kebodohan dan kepolosan dalam urusan cinta akan membuat kesadaran kalian langsung minus 10. Karena cinta juga yang membuat kalian lupa dengan dunia nyata kalian, waspadalah alay-alay diluar sana! Waspadalah kalau kalian belum merasakan fase tersebut berarti hidup kalian belum sempurna.