Cewe Anti PHP

Pada masa-masa SMA mulai muncul kalimat yang baru diciptakan oleh seorang alay yang tidak tau siapa namanya dan menjadi hits, yaitu PHP. 

Buat kalian yang jomblo dan belum pernah jadi korban PHP. PHP itu adalah keadaan dimana 2 orang sedang dekat tetapi salah satu pihak hanya menganggap teman saja. MAMPUS ! 

Menurut gue PHP itu ga pernah ada, yang ada cuman lo aja yang kepedean sama gebetan lo. Tetapi setelah gue pikir-pikir dengan berat.. Seberat badan gue yang makin hari makin naik beratnya dan semakin mendekati bentuk pot pohon kelapa. 

Oke maaf kembali ke topik. 

Terkadang gue berpikir kalau cewe dideketin cowo tapi cewenya merespon karena alasan nyaman dan tidak ada perasaan, kami sebagai cowo nyebut mereka PHP dan mereka malah akan marah balik. Sedangkan kondisi itu tidak berlaku kalau cowo yang seperti itu. 

Kekejaman cinta macam apa itu ? Lebih kejam dari lemak-lemak gue yang menempel di perut dan tidak mau lepas. 

Maaf gue curhat lagi. 

Kejadian itu pernah dialam oleh temen gue ketika SMA kelas 1, gue dan temen-temen gue yang sebut saja namanya Dodo dan Andi. Gue bertemu mereka di awal ospek dan gue sekelas sama Andi. 

Andi adalah orang yang sama persis seperti Josef, selalu memberikan saran-saran tidak jelas yang pada akhirnya menjerumuskan lo ke jurang. 

Sedangkan teman gue yang namanya Dodi adalah seorang anak SMA culun yang tidak pernah mengalami namanya cinta karena dia merasa mengurung diri di sebuah kamar dan bermain game seharian adalah hal yang menyenangkan. Sungguh jiwa muda yang malang.

Setelah 3 bulan kami bertiga sering ngumpul bareng dan tidak seperti biasanya si Andi hanya diem saja ketika lagi ngumpul. 

"Di, kenapa diem aja? Laper lo? Atau jangan-jangan lu buang air di celana?", kata gue. 

"Ih jorok. Kalo gitu di celananya basah dong?", dengan bodohnya Dodi nambahin bagian menjijikan itu. 

"BUKAN LAH BEGO! Gue tuh lagi bingung nih gue lagi deket sama satu cewe tapi gue bingung." 

"Bingung kenapa Di?", tanya gue. "Gue bingung aja. Gue deket sama dia karena nyaman aja dan gue ga tau dia ada perasaan atau ga sama gue.", kata Andi. 

"Wah, bahaya tuh Di. Awas nanti lu di PSP.", kata Dodi

Si Dodi ini bener-bener udah overdosis game menurut gue. "PHP Dod, bukan PSP.", kata gue. 

"Tapi bener sih kata lu Dod, gue takut di PHP sama cewe ini, gimana ya gue ngomongnya biar tau kalau dia ada perasaan atau ga?", tanya Andi. 

"Udah Di, mau ga mau lu harus ngobrol sama dia ajak dia makan aja di tempat yang bagus. Di mana ya?", kata gue.

"MCD aja! Enak tuh ada wifinya, lu ngomong sambil makan es krim, jadi kalau lu ditolak langsung menghibur diri pake es krim.", kata Dodi. 

Denger itu rasanya gue pengen banjur si Dodi pake air terus gue gantung dia di lantai paling atas sekolah. 

Akhirnya gue nyaranin si Andi buat ngobrol di sebuah cafe di Bandung yang tidak terlalu mahal tapi tempatnya bagus, gue tau Andi orangnya pelit banget. Bahkan dia bisa ke sekolah hanya bawa nasi dan lauknya dia mintain dari temen-temen sekelasnya dengan cara muter ke satu kelas. Udah kaya orang minta sumbangan di lampu merah. 

Akhirnya kita anterin dia pake motor ke cafe tersebut dan kita nunggu dia di minimarket. Cukup lama kita nunggu akhirnya dia dateng dengan muka yang kusut udah kaya kaos dalem sebulan ga disetrika. 

"Kenapa Di? Gimana dia bilang apa?", tanya gue. 

"Ya gitu, dia malah bilang kalau dia deket sama gue karena dia nyaman sama gue dan ga ada perasaan apa-apa sama gue." 

"Wah, itu PSP dong!", teriak Dodi. Langung gue jitak si Dodi gue bilang, "PHP bego!" 

"Iya, gue udah bilang kalau gitu dia PHP in gue dong. Tapi dia malah balik marah sama gue dan dia bilang kalau dia ga PHP in gue, malah bilang gue nya yang terlalu ngarep sama dia, terus dia malah pergi gitu aja pas selesai ngomong gitu.", kata Andi 

"Udah Di, makanya kata gue juga main game aja sama gue. Game ga pernah bikin lu sakit hati kaya gitu.", kata Dodi. 

Si Dodi emang bener-bener anak yang bego menurut gue karena ga pernah kasih solusi yang bener, mungkin otaknya cuman sebesar dan setipis tahu bulat. 

"Ya emang begitu lah Di, mungkin lu harus lebih hati-hati lagi buat deket sama cewe karena bisa jadi dia cuman nyaman doang dan lu jadi orang ga boleh pelit-pelit amat. Masa ke sini aja nebeng gue karena ga mau boros bensin.", kata gue. 

"Ah, bener sih. Yaudah lah mau diapain lagi. Lagian gue hebat kan, gue pelit aja bisa bikin cewe nyaman walaupun cuman modal makan di warteg atau warung indomie setiap pergi, apa lagi gue ga pelit.", kata Andi bangga. 

Malam itu gue berasa diantara orang-orang bego yang otaknya sekecil tahu bulat. 

Dan di malam itu juga gue belajar kalau nyaman doang itu ga cukup buat lu dapetin hati seseorang. Kita juga perlu buat menangin hati mereka, karena bikin orang nyaman itu sama kaya bom waktu yang suatu saat bisa meledak dan malah ngelukain hati lu sendiri karena dia cuman nyaman dan tidak ada perasaan sama sekali. Sebuah kamuflase yang sangat sulit dibedakan. 

Siklus Remaja Alay

Semua orang pasti pernah yang namanya cinta pertama. 

Itu adalah salah satu siklus yang remaja alay pasti akan lewati dimana ada proses sebelum jadi alay pasti galau karena cinta untuk pertama kalinya.

Hal itu pun pernah gue alami ketika gue SMP suka dengan seseorang yang mari kita sebut saja namanya Anggun. 

Dia adalah salah satu diva di SMP gue, jadi kalau di FTV ada scene dimana geng cewe-cewe cantik disorot sambil jalan bertiga sambil slow motion terus nanti ketua gengnya ngibas rambut, nah itu dia yang ngibas rambutnya kaya baling-baling bambu. 

Bukan hal yang aneh setiap istirahat gue ngeliat di depan kelasnya pasti ada minimal cowo-cowo yang nangkring di depan kelasnya cuman buat sekedar ngeliatin, kesannya si Anggun ini lebih ke kaya kebun binatang ya diliatin. 

Terus gue dan temen-temen gue ngelemparin kacang gitu ke dalem kelasnya... Oke lanjut ke topik. 

Di masa SMP ini gue ada dua temen yang kemana-kemana selalu bareng, kalau Anggun dan teman-temannya geng yang paling cantik di FTV. Mungkin kalau gue dan temen-temen gue adalah siswa yang melongo liat mereka bertiga dengan kacamata dan baju dimasukin. 

Dua temen gue ini adalah Josef dan Atik. Josef ini adalah Mario Teguh kelas murah yang sarannya tidak pernah bisa bikin hidup lu membaik. Dia selalu merasa dirinya adalah pakar percintaan dan pria paling tersakiti di SMP. 

Jujur gue ga paham apa bagusnya dengan predikat pria paling tersakiti. 

Sedangkan Atik adalah temen gue yang paling tawar sama yang namanya cinta, dan nanti akan gue buat satu blog khusus tentang makhluk-makhluk yang tawar sama yang namanya cinta.

Suatu beban berat buat gue ketika harus suka sama cewe hits se SMP karena gue hanya seonggok anak SMP yang bulat macam ban traktor, sedangkan cowo-cowo yang mendekati dia adalah cowo-cowo yang hits dan gaul. 
" 
Setiap Sabtu adalah ritual gue dan Josef untuk ngumpul di rumah Atik, sering kali Josef juga memberi saran-saran menyesatkan. 

"Gimana lu? Udah mulai ada nyali belom buat ngajak Anggun kenalan? Minimal sambil bawa permen lah lu kasih ke dia.", saran Josef yang gue ga ngerti kenapa harus bawa permen ? Emang udah gila orang satu ini. 

"Kenapa harus permen? Kan dimana-mana kan coklat kalo ngasih cewe?" 

"Ya elah, permen tuh menandakan dia itu manis, sweet..", kata Josef

"Coklat juga kan ma...", belom selesai gue ngomong si Josef motong kalimat gue. 

"Coklat mahal, lu kan kere. Ke sekolah aja cuman bawa nasi, terus lu muterin kelas mintain lauk.", terima kasih Om Josef kejujurannya. 

Kemudian Atik yang biasa tidak memberi saran tiba-tiba dia memberi saran, "Bener tuh, kenapa  ga lu coba aja besok ngajak dia kenalan? Nanti keburu keduluan ama anak-anak hits kelas sebelah tuh." 

Setelah gue pikir-pikir ada benernya juga, karena inilah saatnya pembuktian kalo gue culun-culun bisa dapet cewe anak hits.

Besoknya gue seperti biasa cuman memandangi kelas si Anggun dengan para pria berkerumun nontonin Anggun makan bekelnya, sungguh murah sekali tontonan mereka. 

"Oi! Maju lah sana ikutan nontonin si Anggun.", kata si Josef. 

"Ah, males gue yang ada gue cuman bisa ngeliatin punggun tuh anak-anak cowo yang bau keringet doang." 

"Ah, udah jangan cemen. Nih, gue udah beliin permen 5 biji, sana lu pergi terus bilang ke dia salam kenal gitu.", kata Josef sambil ngedorong-dorong gue ke depan kelas si Anggun. 

Ketika didorong-dorong entah kenapa gue bisa menerobos kerumunan cowo-cowo SMP yang bau keringet itu dan masuk ke kelas si Anggun. Seketika langsung kelas dan anak-anak cowo itu diem ngeliatin gue dan gue mulai buat berani jalan ke dia. 

Ketika gue jalan ke Anggun. Dia ngeliatin gue dengan tatapan aneh dan juga tatapan yang ingin meludah tapi ditahan-tahan. 

Terbesit dipikiran gue untuk memulai percakapan dengan klasik seperti ini : 

Gue : "Anggun ya?" 
Anggun : "Iyalah bego, lu kira siapa?" 

Itu adalah cara memulai percakapan paling murahan menurut gue dan seakan lu baru denger nama dia. 

Akhirnya gue memulai percakapan gue dengan lebih bego dari yang gue bayangkan, "Eh.. Anggun... suka permen ga?" 

"Sorry, mau nawarin bisnis MLM permen? Maaf gue ga tertarik.", kata Anggun. 

BOOM !!! Seketika gue merasa pengen gantung si Josef terus gue jadiin permen raksasa. 

"Oh ! Bukan-bukan. Gue mau kasih lu permen soalnya tadi gue... nemu di jalan." 

"Hah? Nemu?! Bekas dong?!", Anggun aga kaget denger gue bilang gitu. 

"Oh ! Bukan-bukan.. Maksud gue tadi ke Alfa Mart terus mbak nya ga ada kembalian, terus gue dikasih permen gitu, terus gue phobia permen jadi gue kasih aja ke lu gitu." 

"Oh... Makasih ya.", singkat, padat, dan jelas jawaban Anggun. Gue merasa makin hina hari itu. 

Seberes itu gue keluar dari kelas dia dan anak-anak cowo bau keringet itu ngeliatin gue sampe gue masuk kelas, dan Josef langsung nyamperin gue. 

"Gimana ? Sukses kan sukses ?", tanya Josef. 

"Sukses pengen gue cekek lo terus gue jadiin permen. Dia cuman bilang, Oh.. Makasih ya. Mampus gue." 

"Tenang ! Itu artinya cewe salting bro, selamat ! Lu sudah maju satu langkah.", kata Josef. 

Bodohnya gue percaya sama dia begitu saja, memang anak SMP murahan. 

Ketika gue pulang, Anggun papasan sama gue dan ketika gue mau nyapa dia. Dia cuman lewat dan seakan tidak melihat gue. Gue, Josef, dan Atik ngeliat kejadian itu kami bertiga cuman bisa bengong sambil mangap dan berharap mulut gue kaga kemasukan lalat. 

Sebelum pulang gue, Josef, dan Atik selalu ngumpul di kelas dan ngobrol sampe sore. 

"Mungkin dia ga liat lu kali jadi diem aja, tenang.", kata Josef. 

"Ah ga deh. Mana ada badan segede gentong begini ga liat gue. Udah gue bilang apa, kita tuh geng ga hits ga usah ngarep buat kenal cewe-cewe hits." 

"Jadi, gue gabisa dong kenalan sama cewe hits yang ada di SMP ini?", kata Atik. 

"Bisa bro, kita adalah trio kwek kwek next generation yang ga boleh dianggap sebelah mata sama mereka bro. Mulai besok kita ubah penampilan kita !", kata Josef. 

Dan lagi-lagi gue dan Atik percaya begitu saja sama saran Josef yang menjerumuskan. Emang anak SMP yang murahan. 

Besoknya ketika jam istarahat kita bertiga jalan dengan kaus kaki dipendekin, baju dikeluarin, dan kita melepaskan kacamata kita. Gue jalan tigaan berasa seperti boy band Westlife di deportasi. 

Lagi gaya-gayanya kami bertiga jalan kemudian ada suara seperti petir menyambar. 

"HEH ! KALIAN BERTIGA.", teriak salah seorang guru ketertiban. 
"MAU JADI PREMAN DI SEKOLAH? MASUKIN BAJUNYA!" 

Entah kali keberapa ini gue kemakan omongan dan saran Josef yang berujung petaka. 
Satu lorong ngeliatin kita yang dimarahin dan disuruh berdiri di deket meja piket yang di mana semua orang bisa ngeliatin kita berdiri disitu.

Sekarang gue berasa kaya 3 terpidana yang siap buat dilemparin botol-botol bekas. Setidaknya gue pernah gaya di SMP walaupun cuman 5 menit doang.  

Tidak terkecuali Anggun yang ngeliatin gue dan membuang muka sambil mentertawakan gue rame-rame sama temen-temennya. Seakan mereka puas melihat 3 badut Ancol datang ke sekolah mereka.

Sepulang sekolah gue ngobrol di dalem kelas lagi bareng Josef dan Atik, "Gue bilang apa. Mana bisa gue gaya gitu, udah lah kita emang harus nyadar kita ini culun-culun emang culun kelas kakap." 

Josef yang denger omongan gue cuman bisa diem, dan ketika suasana hening gue ngeliat ke jendela kelas gue dan gue liat si Anggun dijemput sama cowo anak SMA. 

Sampe sekarang gue belum sempet kenalan dan nyebutin nama gue di depan Anggun karena kebodohan gue yang mau aja ikut saran si Josef. 

Di suasana yang hening kemudian Atik nyeletuk, "Bener kali ya, emang yang namanya anak SMP tuh cemen. Gampang seneng tapi gampang juga patah hati, kaya lu." 

Entah memang suatu keharus buat gue seseorang untuk patah hati sebelum dia jadi dewasa dalam memilih orang yang tepat. 

The Fantastic Idiots

Kali ini gue bakal share salah satu cerita gue yang dimasukin ke kompetisi LOOP, monggo dibaca dibawah sini. 

Cerita ini terjadi ketika gue duduk di kelas 3 SMP. Masa-masa dimana semua anak remaja mengalami yang namanya pubertas yang lebih condong ke arah alay stadium 1.

 Gue membentuk sebuah geng main yang diisi oleh 4 orang idiot dan cupu termasuk gue salah satunya dan kami memberi nama group kami The Idiots. Gue dan keempat temen gue yang bernama Josef, Alvin, dan Atik, bisa terbilang icon dari semua anak culun yang ada di sekolah.

Setiap hari gue sekolah dengan baju yang dimasukan ke celana, potongan celana yang pendek diatas lutut, dan kaus kaki yang panjang layaknya orang yang mau pergi bermain futsal. Saat itulah gue dan keempat temen gue yang lain mengalami suka sama cewe yang populer di sekolah kita.

Josef adalah satu-satunya anggota di kelompok kami yang bisa terbilang lumayan mukanya dibandingkan kami bertiga. Pernah di satu waktu kami sedang berisitrahat dan bercerita soal gebetan kami masing-masing dan semua kisah cinta kami lebih mengerikan dari film Insidious .

Josef adalah anggota kami yang paling terobsesi untuk punya pacar. Saking pengennya dia sampai mewajibkan kami bertiga untuk mencari masing-masing 5 kontak cewe dan kasih ke dia buat di seleksi.

Gue bingung ini antara mau cari pacar tapi lebih mirip seleksi masuk perguruan tinggi negeri. Akhirnya dari 15 cewe yang kita kasih dia memilih 1 dan cewe itu bernama Anggun. Anggun adalah salah satu cewek yang cukup populer dan entah pelet apa yang digunakan si Josef sampai Anggun mulai tertarik.

Merasa Anggun sudah memberikan tanda-tanda suka, maka Josef pun mulai merancang untuk menembak dia dan kami diutus menjadi tim sukses si Josef.

 Sebagai teman gue cukup bangga karena temen gue akhirnya ada yang mau, sedangkan gue pernah mendekati seorang cewe dan ternyata dia deket sama gue karena suka sama anjing gue yang lebih lucu dari majikannya, tampang gue aja ternyata kalah sama anjing gue sendiri.

Kembali ke cerita, The Idiots akhirnya melakukan rapat dan terciptalah ide yang menurut tulisan cemerlang tetapi ternyata saat pelaksanaan melenceng jauh. Anggun akhirnya kami bawa ke supermarket sesuai rencana kami dan kami berusaha menahan Anggun untuk tidak pergi. 

Seharusnya rencana selanjutnya adalah Josef pergi membawa bunga dan menembak Anggun, tetapi yang terjadi adalah dia datang dengan tangan kosong sambil nyanyi dengan nada yang entah tidak jelas kemana arah tujuannya. Suaranya lebih terdengar mirip Kukang melahirkan dari pada orang nyanyi. 

Tiba pada eksekusi dengan tangan kosong si Josef menebak Anggun sambil berlutut memegang tangan Anggun dan bertanya, “Mau ga?”. Si Anggun dengan kebingungan bertanya, “Mau apa ya? Maksud lo ga jelas.”, aduh gue makin gondok sama si Josef. Akhirnya Josef menyatakan kalo dia suka dan meminta Anggun untuk jadi pacarnya tetapi jawaban Anggun cukup mengejutkan.

“Sorry ya, tapi gue gamau pacaran dulu. Gue mau… Fokus UN dulu hehehe”, jawab Anggun. Seketika Josef hanya bisa diam dan melihat Anggun yang pulang menjauhi kami berempat. Josef hanya bisa diam dan berkata sama gue, “Yah, nasib orang cupu ya kawan-kawan, yang penting gue punya kalian.”

Akhirnya kami berpelukan berempat layaknya teletubies dengan segudang kesedihan melihat teman kami ditolak.

Tiga Idiot

Masa kecil dulu, gue adalah salah satu orang yang paling gabisa diem di rumah. Main keluar rumah adalah semacam ritual wajib yang harus gue lakukan sepulang sekolah. 

Masa kecil gue dipenuhi dengan tingkah laku sekumpulan anak SD fakir uang jajan yang selalu membuat onar. Gue punya geng berisi 3 orang pada awalnya yang selalu jadi temen main gue setiap pulang sekolah. Mari kita sebut kedua orang itu namanya adalah Tom dan Epeng. 

Tom dan Epeng adalah dua anak SD yang umurnya beda 1 tahun dibawah gue, dan mereka adalah pembuat onar terhebat dalam sepanjang sejarah komplek gue. 

Gue dan geng gue adalah hama yang menjadi musuh utama dari para pembantu-pembantu di komplek gue. Kerjaan kami sehari-hari adalah kalau ga ngerusuh di jalan, ya ngeberantakin sampah-sampah yang sudah dibereskan oleh para pembantu-pembantu tersebut. 

Setelah gue kuliah gue baru berpikir segitu hinanya gue. 

Salah satu yang menggemparkan adalah ketika suatu hari gue lagi main sendiri di genangan air hujan dan gue berkhayal sedang surfing diatas batu bata. Mungkin orang-orang tetangga yang liat gue pengen bantu banjur gue pake air biar lebih terasa nyata. 

Lagi asik-asiknya gue berkhayal seperti anak idiot tiba-tiba Tom dan Epeng lari ke arah gue seperti banci kena razia. 

Tom lari sekuat tenaga dan dia teriak, "WOY ! GUE NEMUIN DANAU CANTIK DI BELAKANG !" 

Buat informasi di komplek gue itu cuman ada 2 sumber air : Yang pertama adalah genangan air ketika hujan besar dan yang kedua adalah selokan di depan komplek yang kadang gue suka mergokin ada yang lagi buang air besar. 

Memang gue adalah anak yang terlahir dari komplek kumuh. Sedih. 

Gue sempet bingung danau apa yang si Tom maksud dan gue bertanya ke dia, "Danau apaan? Kita kan ga deket sama Bali." 

Saat itu pengetahuan gue dangkal dan gue merasa danau itu adanya di Bali. 

Epeng juga berusaha meyakinkan gue dengan matanya yang berbinar-binar seakan dia juga dibayar Tom untuk menipu gue, "Beneran ! Bagus banget, ada rumah bambunya terus dibelakang ada hamparan daun seperti di film-film gitu deh !" 

Jujur gue semakin bingung dengan IQ mereka yang gue rasa tiarap. 

"Udah pokonya ikut gue, sekarang bikin pancingan dulu. Karena kita mau mancing di sana.", Kata Tom dengan semangatnya. 

Akhirnya dengan bodohnya gue ikut mereka dan kita membuat pancingan dengan modal kayu dan tali rafia yang di ujungnya kita iketin Cheetos. 

"Emang ikan suka makan ciki beginian ya Tom?", tanya gue yang udah sedikit emosi disitu. 

"Tenang aja, ikan pasti suka. Gue pernah coba kasih kucing ciki dan dia suka." 

Sok tau sekali si Tom ini. Tapi yasudahlah gue sudah terlanjur penasaran dengan danau yang dimaksud dua orang idiot ini. 

Sampai kita disana gue semacam dibriefing oleh si Tom. 

"Oke! Sekarang semua dengar ya. Kita bakal lewatin jembatan kehidupan yang sulit ini sebelum melihat sesuatu yang indah pasti kita harus mengalami kesulitan.." 

UDAH GILA NIH ORANG ! KEBANYAKAN NONTON MARIO TEGUH PASTI NIH ANAK SAMA NYOKAPNYA ! 

Gue cuman ngangguk-ngangguk aja dan diakhir briefingnya dia bilang gini ke gue dan Epeng sambil megang pundak kita berdua. 

"Apapun yang terjadi, kalaupun gue harus jatuh ke bawah jembatan. Kalian harus tetap maju, jangan pikirin gue!"

Gue dan Epeng ngangguk-ngangguk seperti orang dihipnotis. Begitu selesai, kita bertiga masuk ke dalam dan bertemulah kita dengan jembatan yang Tom maksud. 

Disitu terbentang jembatan dari bambu yang dibawahnya adalah selokan besar yang isinya sampah semua. 

Kita bertiga berhasil melewati jembatan yang Tom bilang maut itu dengan mudahnya dan gue masih ga paham mautnya itu di bagian mananya. 

Selesai nyebrang gue bertanya ke Tom, "Dimana danaunya? Kok ga keliatan apa-apa lagi?" 

Dengan polosnya Tom menjawab, "Danau itu ada di bawah kalian tadi waktu nyebrangin jembatan kehidupan itu." 

Seketika rasanya gue pengen lempar si Tom ini ke selokan besar yang dia maksud danau itu. 

Terus gue bertanya, "Mana padang rumputnya?". 

"Itu sawah padang rumputnya, keren kan gue?", dengan bangga Tom menjawab pertanyaan gue. 

Semakin emosi gue sama si Tom ini, pengen gue jadiin umpan buat ikan-ikanan yang ada di selokan itu dan berharap dia dimakan buaya. 

Mulai hari itu tempat "Danau" yang ditemukan Tom itu selalu kita jadikan tempat bermain. 

Saat itu gue, Tom, dan Epeng baru aja nonton Pirates of The Caribbean. 

"Kita main perang-perangan bajak laut yu kaya di film!", kata Tom dengan semangat. 

Kemudian gue dan Tom jadi bajak laut yang berperang diatas jembatan maut itu dan si Epeng fungsinya adalah memberi efek meriam. 

"Tak.. tak.. tak.." begitulah bunyi pedang-pedangannya kami. 

"Mati kau! Mati kau! Mati kau!", teriak si Tom. Sepanjang bermain itu saja yang dia teriakan. 

Si epeng jug bekerja dengan baik sambil melemparkan tanah berbentuk batu yang kalo dilempar kena benda datar akan pecah dan gue berasa seperti bajak laut yang tersasar di padang gurun bukan di lautan. 

Ketika kami sedang asik-asiknya main tiba-tiba ada seorang bapak-bapak yang mau menyebrang di jembatan itu dan kita akhirnya keluar sebentar dari jembatan tersebut. 

Entah makhluk apa yang masuk ke dalam si Tom dan Epeng mereka berdua melempari batu tanah itu ke badan si bapa-bapa tersebut. 

"WOI ! APA-APAAN NIH?! TUNGGU WOI KAMPRET !", teriak si bapa-bapa tersebut. 

Kemudian gue, Tom, dan Epeng lari kebirit-berit kaya banci dirazia. 

"Ngapain si lu? Ngelemparin batu begitu?", tanya gue. 

"Biar kaya film King Kong coy !!!", kata Tom. Sungguh gue ga mengerti kapan adegan King Kong dilempar batu terus dia mengejar 3 orang idiot yang sudah bosan hidup. 

Kita bertiga lari dan tanpa sadar si Epeng menginjak banyak sekali kotoran kambing, dia ngeliat kebawah kemudian teriak, "AAAAAAAAAAA!". 

Tapi setelah itu dia lanjutin larinya makin kenceng dan semua kotoran kambingnya dia injek semua tanpa sisa.

Pada akhirnya kita berhasil kabur dan kita berteduh di pos satpam. 

Sambil istirahat Tom tetap tidak bisa diam dan dia menemukan buah yang begitu besar disebelah pos satpam tersebut. 

"Woi! Liat nih gue nemuin buah besar. Gue pengen coba cemplungin ke selokan ah biar ada efek meteor jatuh ke lautan.", kata Tom. 

Sungguh eksperimen yang tidak berguna sama sekali. Akhirnya kita bertiga menarik buah yang besar tersebut dan melemparkannya ke selokan dan terciptalah cipratan yang besar. 

"HAHAHAHAHAHAHA! EKSPERIMEN GUE BERHASIL!", Tom ketawa puas sekali seakan-akan itu adalah hal temuan dia. Begitu dangkal. 

Ketika kita sedang tertawa puas ada teriakan dari sebelah pohon tersebut. 

"WOI ! BUAH NANGKA SAYA ! SINI LU SEMUA ANAK KURANG AJAR !", teriak si satpam yang ternyata adalah pemilih buah nangka yang gue kira itu adalah buah langka yang baru pertama kali kita temukan. 

Akhirnya kami bertiga lari dan sambil dilempari batu-batu kecil. 

"INI KEREN NIH! KAYA DI FILM JAMES BOND!", kata Tom ke gue. 

Gue masih ga paham di saat-saat begitu dia masih bisa menyamakan seperti di film. Sungguh anak SD yang idiot. 

Keseruan kami harus berakhir ketika pada akhirnya gue pindah ke komplek yang lain. Gue, Tom, dan Epeng sudah mulai jarang kontak lagi dan jarang kumpul-kumpul lagi untuk membuat onar. 

Sebelum gue pindah Tom ngobrol sama gue dan dia bilang, "Tenang aja. Nanti kita ngobrol lewat email, kita harus belajar jadi orang kantoran dari sekarang!" 

"Iya, kita harus jadi juragan nangka nanti biar satpam itu kita gantiin nangkanya.", kata gue. 

Akhirnya gue pergi ke komplek yang baru dan gue mulai jarang main di luar sama tiga temen gue yang idiot itu karena sudah beda jauh. Setidaknya gue sudah pernah mengalami hidup tanpa beban yang mungkin tidak akan mungkin dialami oleh anak-anak gadget zaman sekarang.